离别
    又是离别，我想这次不会有那么多的苦楚．由于很多事情已经过往．我也渐渐的学会了废弃，我不知道我是否应当这样做．但是我只知道，这是对的｀｀ 　　
　

    终于还是做了这个决议.决议了分开,但是想起这些..却又莫名的心酸..究竟这里曾经给过我最多的快活.这里有我最在乎的人.想着要离开...心里很不是滋味... 阅历了这么多事情..到了最后自己什么也不会拥有.唯一值得欣慰的是,还有回想.我仅仅有这种非常抽象的东西... 有多少人为我的离开有那么一点点心酸?也许这基本不主要了..由于从现在开端我只有自己一个人了..

    有时候我会问自己我会孤单吗???我知道会.但是选择了离开,就离别了那些曾经...那些让人心酸的曾经... 听着那些音乐..心里面流过一丝丝的愁闷..我不明白自己在想些什么?不是已经做了决议.说好废弃的吗?为什么总有怀念在心里?我真的不明确自己这么去和她做朋友,我清楚分别以后连基础的朋友都没得做了,我也很明白.人走了.情感也就淡了..间隔在一点点的蔓延.我不想我真的不想,我不想连最后见到她的机遇都没有...可是却成了现实..我的离开也许她回好过一点吧?我终于明确.爱情是这个世界最坚贞.最不可靠的东西.爱情淡了.相爱的人散了.强行牵扯.底本美妙的东西也就成了约束.变成你我都困绕其中的覆盖,会无法呼吸的.在残暴的现实眼前.我们的爱情显得那么的懦弱无力..我真的清楚`` 我自己都不明确这场战斗回连续多长时光?几年?还是更久?我没有任何后路可退.偶然会问自己我孤单吗?也许会吧.朋友们.以后再见,.你们还会看到我.而我也会回来品尝属于我们的友谊...幸福属于你们.我亲爱的朋友们...

    经过无数次的失败我终于清楚：过高的希翼是一种回避，玄幻的期盼是一种奢看，而终日的苦闷只是懦怯者的行动．对得不到的到的东西，毅然的废弃与割舍，也是一种潇洒.有时候我无法回避自己的心境..象是一跟绳索,重绳索约束住脚步,让法奔驰. 早上8点半..我一个人提着行李.我要上火车了.真的要离开这里了..没有欢送.也不会有迎接.我自己一个人而已.我不知道哪儿是出发点哪儿是终点..忽然想逃..象一个逃兵一样的逃开...一直以来我都尽力抗拒着一些东西,比如孤单.比如俗气的爱情``人流,车流.大雨。喧嚣里，依然看见了寂寞。 不知道从什么时候开端.很多的时光都在烦闷.一句话.一段音乐.一个片断.毕竟是什么让我这样无助和徘徊?没有情感的人.是不会怕孤独的啊? 曾经固执的以为：一路走来的朋友是永远不会分别的。于是，执拗的谢绝性命中呈现的另一些人。

    渐渐的，朋友们都分开了，没来由的。于是，我又执拗得挽留他们，徒劳。现在的我，该用什么样的词来形容呢？执拗到一无所有的傻瓜吗？ 也许是吧>? 记得一个朋友问我：假如你的性命只剩下1个月，你会做最后做些什么呢？ 　


  　当时，不加思索地就告知说：我会告知一个女人，我爱他。我在等他。 　


  　朋友说：换作我，就一个一个去“访问”性命中最主要的朋友，但只在背后默默地凝视，随后 静静分开。

　　
    细细想来，朋友的这个决定，是最完善的。 　

　
    生命的终结，何必再给别人带来苦楚？心中埋躲许久的爱说出口了，自己却又放手人寰了，这孤决和悲痛任谁都无法蒙受。 　


  　所以，假如有一天我走了，请不要为我难过，必定要好好地活。 已经习惯了一个人过..没有人陪同我.我一样会很刚强.曾经，我认为这辈子我都会默默地等候着他的到来。 曾经,我认为他有一天会鼓起勇气止住我离往的步伐。太多的曾经，我已记不明白，只是渐渐地学会压制自己的情感我认为，等到我麻痹的那一天我会忘却一切悲伤惋惜我错了。终有一天，发明自己只要沉浸在柔情的音乐中时，眼睛就会变得含混，那是一种无法自制的水雾。本来我没有忘记，只是在心底深处为自己砌了一间??蕴藏室 对我来说,惦念一个人太过苦楚,所以我选择了忘记. 可是真的忘得了的人却从来都不会让你认为苦楚,人为什么总是反重复复忍耐自己所造成煎熬呢?有的时候真的情愿自己一直活在梦里,永远,永远都不要醒来,至少在梦里永远都不会感到痛,就连流泪都会感到是一种摆脱---- 好了该说了就这么多了.也许写出来会好一些..实在我是个感性的人.我实在是多愁善感.多少人能领会呢?我不奢看有谁可以懂得我.我些这些东西纯属发泄情感而已`` 再见了朋友们```


    我在秋风中摇曳.我无声地飘落..轻轻地.静静地.固然没有人知道我的离往``